22:58 

Всегда наступают такие моменты в жизни, когда ты чувствуешь себя каким-то растоптанным насикомым... Всё вокруг будто высмеивает тебя... Сидишь и плачешь, и плачешь, и плачешь, а больнее всего то, что не можешь остановится... Близкий человек взял, и зная обо всех твоих слабостях, с резвостью, с силой, с азартом наступил на самое больное, на самое живое место. Моё сердце болит, глаза пухнут от слёз, голова и мысли не собраны... надо бы настроится на уроки, но тут другие мысли в голову лезут, о жизни, о придательстве, об искренности.
В самый несчастный момент, в один из свмых несчастных, когда тебе плохо, хогда ты плачешь, ты - одинока. Меня это удивляет до безумия.. Есть близкие люди, очень хорошо мне с ними бывает. Но когда я над пропастью в одиночестве - эти ощущения не передать словами. И главное никто, никто не испытает к тебе жалости, никто о тебе не подумает... наверное я сама себя так поставила, что разрешила, (ИМЕННО РАЗРЕШИЛА) даже не плевать, а харкать мне в лицо. Пишу смс... Ноль реакции, как будто бы я невидимка какая... как будто бы и не было этого всего... ни ответа, ни привета. Ещё я заметила, что когда я на позитиве - все тянутся, а когда я буквально разрываюсь от горя, задыхаюсь от слёз, никого нет... пустынно... все близкие люди сразу же стали миражом в этой, моей, пустыне... Как до дрожи противно стало... Что, когда-то я была связана с человеком, что когда-то я тупо и наивно верила ему, тупо верила в то, что настоящий-то друг в беде не покинет... а друг-то мало того покинул, он эту беду ещё и сделал...
На что только люди не пойдут дабы пожалеть себя... поберещь свои нервишки... пусть я щас обхаркаю близкого друга, зато буду поспокойне, уйду от него, у меня там другие проблемы - поважнее. А когда-то поважнее был именнто тот, кого собственно, обхаркали. Звонкий гул тех слов до сих пор всплывают в моём мозгу..
Чувствуюю себя униженной... и ужасто доверчивой, ужасно беспомощной... Плачу, какой день подряд, гублю сама себя... из-за кого? Даже не знаю, как теперь правильно назвать того, из-за кого я убиваюсь...
Очень хочу снять розовые очки... Да Госпоть поможет мне...
В данный момент мне жаль только свою бабушку, которая всегда Богом заклинает: Настенька только не плачь, мне так больно когда ты плачешь, разрывается сердце, что у моей кровиночки не всё ладно...
Хотелось бы высказаться, выплакаться... излить всё что накопилось бабушке... но пожалею её, умолчу... выскажусь сюда, выскажусь в пустоту, поплачу в подушку... даже устала говорить то, как я привыкла это делать - плакать в подушку... наверное каждый раз, как дура чуда жду.. что в следущий-то раз, либо точно не заплачу, либо точно увижу плоть на которую стекают мои слёзы, увижу и почувствую нежные руки...:weep3:

@настроение: поршивее поршивого

URL
   

Приключения моей жизни

главная